Horoscope, mon horoscope, dis moi qui est la plus belle!
Début d'année 2006, et comme pour chaque début d'année, les horoscopes, tarots de l'amour, médiums et voyants en tout genre clignotent en rose bonbon sur chaque page de magazine ou d'ordinateur. Impossible de rechercher tranquillement sur Google comment perdre un peu de poids pour la nouvelle année sans vous faire agresser par ces horribles publicités à fond étoilé " Cristina vous offre votre voyance gratuite: que vous réservent les astres pour 2006? amour, travail, santé, famille, argent, sachez tout ce qui vous attend" ou " Maxime, votre voyant, (entre parenthèse, première nouvelle) et son équipe de spécialistes vous dévoilent le secret des planètes". Bref, la folie des débuts d'année passe obligatoirement par cette débauche de rêves étoilés et de promesses. Pourquoi ça marche Tout d'abord, il faut remarquer que ces prophètes modernes visent un public bien précis: pourquoi ces pubs s'affichent toujours lorsque vous cherchez comment maigrir sans faire de sport, les produits de maquillages les moins chers de tout internet, ou encore les potins des stars hollywoodiennes? Pourquoi, quand vous allez chez le gynéco, vous tombez obligatoirement dessus? Pas besoin de possèder l'intelligence légendaire de Paris Hilton pour comprendre que ces études du ciel s'adressent à un public crédule, c'est-à-dire, selon les rédacteurs en chef de Cosmo ou Closer, les jeunes femmes de 15 à 35 ans, plutôt riches, belles et résolument modernes. Décidées à prendre leurs vies en mains, elles consultent donc chaque jour leur horoscope. Ainsi, elles sauront avec certitude quel moment de la journée est le plus favorable pour embrasser Brian, le nouveau brun aux yeux verts si craquant, ou comment annoncer avec délicatesse à Papa-Maman que leur compte en banque a été vidé chez Prada. Et oui, vous l'aurez remarquer (de façon très perspicace), ces diverses promesses n'annoncent que chance, amour, joie et réussite : «Venus est en harmonie avec votre Mercure natale : Les astres protègent votre excellente humeur, et c'est une belle journée qui s'annonce! Vous serez irrésistible et inspirerez confiance à votre entourage. Cette humeur vous va si bien… » Dès lors il ne faut pas aller plus loin pour comprendre que ça soit intéressant: qui oserais dire qu'il n'aime pas s'entendre annoncer milles merveilles? Et si difficulté il y a, elle reste mineure, facile à contourner : « Saturne est en harmonie avec votre Saturne natale : Des retournements de situations sont à prévoir. Votre aisance vous aidera à vous accommoder de toutes les situations et vous saurez en tirer partie. »Bref, ces horoscopes sont du bonheur en sachet, et beaucoup moins dangereux que la drogue. Or, on ne peut ignorer que la société, l'Europe, que dis-je, l'humanité va mal! Les journaux nous le proclament, la télé nous l'assène, la radio nous le répète.On se replie donc sur sa vie privée. Dans ces conditions, vous reprendrez bien une petite tranche de bonheur assurée via horoscope quotidien? Pourquoi c'est bidon Vous êtes bélier ? Moi aussi !! Alors, notre journée devrait être placée « sous le signe de Plus tard, vous vous apercevez bien sûr avec lassitude que votre journée différe gigantesquement de celle de votre copine X. puisque, en parlant de nouer de nouveaux liens, vous avez renversé votre café sur le costume du nouveau chef tandis que X. a rencontré son nouveau compagnon de lit. Quant à donner de votre personne, en effet, on peut dire ça après avoir passé 10h à organiser les rendez-vous de votre chef rendu hargneux par la tache de café s’étalant majestueusement sur son costume neuf, tandis que cette veinarde de X., après avoir rencontrer sa nouvelle conquête, a bel et bien donner de sa personne… dans le sens premier du mot. En somme, ces horoscopes qui vous promettent monts et merveilles, ils s’appliquent surtout aux copines ! Et quand, par chance, ou hasard, ça tombe juste…c’est que la prédiction était tellement vague que votre horrible voisin binoclard aurait pu vous la faire. Ou, plus probablement, vous vous être trompée de signes, et vous avec lu l’horoscope de Mlle X- la- chanceuse. Pourquoi c'est marrant Malgré tout, vous continuez à lire l’horoscope. Pourtant désormais, vous savez que cela s’adresse aux femmes modernes, indépendantes, blondes, riches et dont les jambes mesurent plus de 1m50, catégorie à laquelle vous n’appartenez pas. Vous savez aussi que c’est complètement bidon, puisque les promesses annoncées ne sont jamais tenues (du moins dans votre cas). Alors, pourquoi le lire ? Parce que ça vous fait rire. Quoi de plus drôle en effet que « La lune En somme, la fonction majeure de l’horoscope, c’est d’être lu sur la plage avec une bande de copines bronzées et gloussantes. « Mercure est en harmonie avec votre Mercure natale : Intimement parlant, de nouvelles relations se dessinent, et stimulent votre vie affective. Vous trouverez dans le dialogue et la complicité, l'équilibre et le bien-être. » : Ah ah de nouvelles relations se dessinent , je me disais bien que le surfeur arrêtait pas de te regarder, là bas ! …Tu crois ? Je vais lui parler ?... Mais ouiii, regarde, tu trouveras le bien être dans le dialogue : Fonce ! En guise de conclusion, il suffit de regarder la conjoncture de Vénus et Mars pour savoir que dans avenir proche vous allez être "heureux-scopes"!! merci à Sa pour m'avoir inspiré le thème de cet article :)
[J'ai bien ri en voyant, le lendemain de la rédaction de cet article, en Une d'un journal que je ne citerai pas: "Horoscope 2006: votre avenir et celui de votre ville, notre dossier spécial 5p." Et le pire restait à venir: en lisant dans ledit dossier l'interview d'un voyant demeurant à Hagondange (quelle source!) que notre prochain Président serait Juppé "qui va faire son grand retour en 2007", j'ai failli m'étouffer avec mon café!!!! Non mais sans blague!!!!]